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親が嫌いすぎて限界です [無断転載禁止]©2ch.netYouTube動画>1本 ->画像>4枚


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11072016/10/20(木) 12:17:50.68ID:IjfFLII3
実の父親がトラウマ過ぎて辛いです。
昔から父親からのメールや着信があるとビクビクして、返事するのもすごく嫌です。
でも返事しないとそれはそれで何言われるか、何されるかと不安すぎてビクビクしてしまいます。
色々限界なのですが、どうしたら良いのでしょうか・・・。

2マジレスさん2016/10/20(木) 12:21:26.52ID:xceqWJbd
貴方の年齢性別は?

31072016/10/20(木) 12:24:19.59ID:IjfFLII3
>>2
私は現在27歳の女で、既婚者です。

4マジレスさん2016/10/20(木) 12:44:46.42ID:xceqWJbd
成人して独立もしているようなら完全に距離おきにかかっても大丈夫なんじゃないでしょうか。
例えば事情も知らずにいろいろ口をはさんでくる身内なんて他人も同然ですよ
余裕あればおおまかに嫌う理由をどうぞ。

51072016/10/20(木) 12:54:48.57ID:IjfFLII3
ありがとうございます。私自身ももう完全に縁を切りたいのですが、事情がかなり複雑すぎる為、直ぐに関わりを断つ事は困難な感じです。
父親を嫌う理由は簡単に言うと、子供の時からのDVにあります。

6マジレスさん2016/10/20(木) 12:58:57.52ID:1XZBMRaH
AVですか?エロのほう?

7マジレスさん2016/10/20(木) 13:01:09.66ID:xceqWJbd
子供のときからってことは今も続いてるんですか?
質問攻めですいません。
ちょい仕事落ちしますね

81072016/10/20(木) 13:01:29.35ID:IjfFLII3
いえ、そういう性的DVはされた事ないです。基本は身体的、精神的DVというものですね。

91072016/10/20(木) 13:09:12.76ID:IjfFLII3
こちらこそ文章打つの遅くなり申し訳ございません。質問などはどんどんして頂いて大丈夫です。
今現在は、精神的DVと経済的DVで、とりあえず身体的DVはされていませんが、またいつされてもおかしくは無いかもしれません。
向こうも、相当私の事は嫌いだし、顔見てるとブチまわしたくなるとハッキリ言っておりますので・・・。

話を聞いて頂いてありがとうございます。お仕事頑張ってくださいね。

10マジレスさん2016/10/20(木) 13:11:12.36ID:1XZBMRaH
普通は男親はかなり親バカのはずですが、
目に入れても痛くない心境ですがね、兄弟は?
トラウマになっているのですか、結婚もしているのに。実家との距離は?

この際遠くに行きなさい。親を見捨てろ、何か弱みを握られているとか?
元気なのですか、お母さんは?

111072016/10/20(木) 13:33:57.05ID:IjfFLII3
普通のお父さんはそうみたいですが、私の父親はそんなことありません。
女だからって容赦しないというタイプで普通に顔でも殴ってきます。
兄弟は、2歳下の弟がいますが中度の自閉症です。今も弟は実家暮らしです。
今の家から実家までは、車で20分くらいですね。

母親は父親の酷いDVで半殺し状態になって、私が小学5年生くらいの時に離婚しています。
ですが、母親はその後も私や弟の事を考えて、所謂内縁の妻状態で支払いから何から長年家を守ってくれていました。
今母親とも連絡は取っていますし、今後も母親とは関わりを持ちたいと思っています。

実は、弱みは凄く握られています。5歳になる私の子供が実父の元で育てられているのです。
その理由はとても複雑で、話すととても長くなるのですが大丈夫でしょうか?

12マジレスさん2016/10/20(木) 14:09:17.18ID:1XZBMRaH
>>11
すみません、ちょっと席を外して、
何が大丈夫と言いますと時間が取れるかということと思いますが、
暇なんですが、何か触れてはいけないような気がしてきて、

それが気がかりで、何か長文のような気もするし、何か書くのが好きなタイプみたいですね。
かまいませんよ、読みますよ。

131072016/10/20(木) 14:32:22.67ID:IjfFLII3
仰る通りかなり複雑なので、結構昔のことから書かないといけないと思います。
これ以上聞くのはちょっと、となられるのも想定内ですので、面倒な場合は是非言ってもらって大丈夫ですよ。
少しでも聞いてもらえて嬉しかったですし、感謝しております。

14マジレスさん2016/10/20(木) 14:40:24.49ID:1XZBMRaH
>>107
父に弱み握られてたらあまり動けないね。
いつからなんですか、子供の養育は?母に助けてもらえるのに
何で母に引き取られなかったんですか?

経済的DVって?

151072016/10/20(木) 16:05:40.07ID:IjfFLII3
父親の子供の養育は、3年ちょっと前からになります。それまでは、一時的に乳児院にお世話になっていました。
というのは、子供が産まれて2カ月後くらいに、父親からのDVで危険を感じた為、初めて自分で警察に助けを求めたのです。
警察の方も5、6人付き添いの上で父親を説得に戻ったのですが、父親は警察にも暴言を吐き襲ってきた為、結果基地外だと判断され
私と母親だけシェルターというところに避難するよう言われました。
その際弟は、既に成人している上にシェルターは女性しか入れないと言われた為、実家に居ることに。
私の子供もシェルターに連れて行こうとしたのですが、警察の人に
「赤ちゃん連れてると今後動きにくいと思うから、一時的に乳児院に預けたらどうだろう。
大丈夫、貴女はこの子の生みの親だから、希望すればいつでも会えるし引き取れるから。」
と提案されて、無知の私はその通りにしました。
その後母親と一緒にシェルターを出た後、父親に分からない所に家を借りて働き出しました。
直ぐにでも子供を引き取ろうと思ったのですが、しばらくお金を貯めてからの方が良いと考え、我慢しました。
何カ月か後に乳児院に電話して子供の様子を聞き、面会を希望しました。すると職員の方が
「会わせてあげることは出来ません。すみません。」
と言ってきたのです。理由は、私の父親が戸籍上養父となっている為。
私の子供なのに、父親の許可無く会わせたり引き渡すことは出来ないなんて、全く知らなかったのです。
知っていたら預けなかったですし、父親を養父になんてさせなかったのに。
結局、何度頼んでも会わせてもらえず、どうにも出来ませんでした。
父親には接近禁止令が出ていた為、しばらく連絡を取るのも出来ません。
こういう経緯で、今まで子供の養育は父親がしてきた形になります。

161072016/10/20(木) 16:08:43.57ID:IjfFLII3
何故母親に引き取られなかったかというのは、私の子供の事ですか?

経済的DVは、子供の養育費と言ってお金を搾り取ろうとしてきます。
もちろん今まで 育ててもらった事への感謝はしております。自分のパートの稼ぎ5万から、毎月3万ずつ振り込んでいました。
それもちゃんと子供に使ってくれてるか分からないですし(本人酒飲みなので)、ただでさえ家の支払いなどでお金が無い状態なのに養育費の値上げを要求されています。
(向こう曰く、私を正社員にしてその上で私の稼ぎの全額を今後成人するまで毎月支払え、寝なくてでも働け、お前らの生活がどうなろうと知った事では無い、こっちの言う通りにしろと)
もちろん払えるならこちらも払いたいですが、貯金も無いので難しいと言ってもわかってもらえないのです。


本当に長々と書いてしまってすみません。文章力下手ですみません。
もう書かない方が良いかもしれないですね・・・

17マジレスさん2016/10/20(木) 16:13:48.15ID:G+F56uor
俺は子供のこれ、医療ネグレクトと父から軽度の性的DVを受けてて、
今でも父からメールがあるたびに胸が締め付けられる
他の親戚は頼りにせず、距離を置いていくのが良いと思います
旦那さんはその話を知っているのですか?

18マジレスさん2016/10/20(木) 16:24:47.70ID:1XZBMRaH
>>16
>何故母親に引き取られなかったかというのは
貴方自身のことです。

191072016/10/20(木) 16:44:49.98ID:IjfFLII3
そうだったのですか、それはやはり辛かったですよね・・。

はい、旦那さんには知り合って付き合うとなった時に全て話しております。その上でこんな私と一緒になってくれて、感謝してもしきれません。

201072016/10/20(木) 16:51:27.49ID:IjfFLII3
もちろん、離婚するとなった時に、付いて行くならお母さんが良いと伝えました。
ですが、当時父親がそれを許さず「お前なんかに子供育てられるわけが無い、離婚したいなら子供らは渡さん。
言う通りに出来ないならお前の前で子供らをボコボコにしてやる」
と言って、強引に自分が親権を取ったらしいです。

21マジレスさん2016/10/20(木) 16:57:21.57ID:xceqWJbd
ん?父親のDVから逃れるためにシェルターに母親と共に避難しているあいだに父親が養父になったとありますけど
その間旦那さんとは籍そのままでもそんな手続きできるんですか?

22マジレスさん2016/10/20(木) 16:59:19.15ID:xceqWJbd
ああ!勘違いしました

23マジレスさん2016/10/20(木) 17:01:28.20ID:gGmdj1Wu
小麦は「ドク」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる 
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統合失調症の原因は炭水化物などの砂■糖と光不足です。

小麦、米=砂■糖と食物繊維

24マジレスさん2016/10/20(木) 17:07:46.60ID:xceqWJbd
勘違いじゃないですね。現在は旦那さんと同居中ですか?

25マジレスさん2016/10/20(木) 17:22:42.72ID:zNSl5hQO
スマン、私バカなのでよくわからない。
なんで、あなたの子供が、実父の養子になってるの?
どこかに書かれていた?これから書かれるのかな?

それで、養育費が発生、さらに増額要請の根拠が分からない。
(養育費の支払いは、法的拘束はなく、相談者の実子への気持ちによるものなのかな?)
離婚して、片方が親権とって片方が養育費を支払うのは分かるんだけど・・・。

261072016/10/20(木) 17:36:01.23ID:IjfFLII3
はい、現在は旦那さんと同居してますよ。
結婚したのは、もちろんシェルターを出た後で、今から4年ほど前ですね。

271072016/10/20(木) 17:39:03.22ID:IjfFLII3
何故私の実父が子供の養父になっているのかは、この後書かせていただくつもりなのですが、これもまたかなり長くなると思いますので、家事などが落ち着いてから書かせていただきますね。
長々とおつきあいして頂いてありがとうございます(>_<)

28マジレスさん2016/10/20(木) 21:10:32.43ID:uEeEdpuz
もう一つ。父親が養子として育てている貴方のお子さんは今の旦那さんとの子供ではないんでしょうか

291072016/10/21(金) 00:15:50.78ID:VCY1FXiA
遅くなってしまい申し訳ありません。かなり長いですが続きを書かせていただきます。
まず、父親の所にいる子供は今の旦那さんの子供ではなく、その前にお付き合いしていた男性との子供です。(当時の彼氏は2つ年上のフリーターでした)

経緯としては、前の男性とお付き合いしていた時はまだ実家暮らしだったのですが、その時にも父親からのDVが辛くて、身一つで家から逃げ出したのです。
家を出た後、他に行く宛も無かった私は迷惑をかけると分かっていながらも、泣く泣く彼氏の実家へ行きました。
私が行くととても驚いていましたが、家族の方にも事情を話して匿ってくれました。
勿論すぐに父親から携帯に連絡があり、今すぐ帰ってこい!と言われましたが、怖すぎてとても帰れなかったのです。
母親にだけは1度連絡を入れましたが、結局彼氏にしばらく携帯の電源を入れない方がいい、帰らないつもりなら携帯は買い替えたらと言われてその通りにしました。
父親が探し出してまた連れ戻されるかもしれないという恐怖があり、彼氏とは一緒に居ても3ヶ月ほど不安が続きました。
そのままずっと彼氏の実家に迷惑はかけられないので、彼氏の地元の近くで家を借り仕事も始めました。
その後半年くらいしてから、妊娠が発覚。(元々ぽっちゃり気味で不順だった私は当時妊娠したと分からず、
職場の人に念の為病院行った方がいいと言われて初めて分かりました。)
彼氏に報告したらちょっと焦った様子で、本当に妊娠したの?と何度も聞いてきました。

30マジレスさん2016/10/21(金) 01:06:05.91ID:kffBFzIp
今は実家に父、弟(25歳の中度の自閉症)、夫とは血の繋がりのない>>1の子(5歳)
実家から20分の距離に>>1(27歳)と夫
母はどこかで一人暮らしだが連絡の取れる状態

時系列がよく分からないのだけど、旦那さんと結婚してから子を引き取りに行ったの?
子は父が乳児院から引き取って、父のみでお世話してるの?

311072016/10/21(金) 01:14:03.65ID:VCY1FXiA
妊娠は事実だと伝えると彼氏は、責任取って結婚する。でも自分は今まで8人女の子と付き合って、そういうことをしてきたが、妊娠した子は1人もいなかった。
そもそも自分は行為で果てた事はなく、1人でしてる時でないと白が出ない体質。だから避妊しなくても子供は出来たりしなかったのに何で今回できたんだろう?
とりあえず今度実家に挨拶行くよ。という感じでした。
妊娠したとなると流石に帰らないわけにもいかないので、怖いのを我慢して実家に帰りました。

するとやはり父親はブチ切れ、そんないい歳して実家暮らしのしょうもない学校出身のしょうもない男と結婚なんかさせるか、ふざけるな!
どうせ妊娠もお前ら結婚したいが為にワザと狙って作ったに決まってる!その手に乗るか!慰謝料払えクズが!そもそもお前の親は〜!などと散々言われました。
結局私は実家に戻り、彼氏と会えなくなりました。散々酷いことを言われて、親がめんどくさくなったのであろう彼氏は、挨拶に行った後日手紙を送ってきたのです。

その内容は、何故あんなに酷いことを言われなければならないのか?娘さんのことは今も大事に思っているが、親が面倒くさすぎる。
そもそも今回の妊娠も本当に自分の子供なのか?もしかしたら自分以外の人かもしれない。理由は、自分が今まで女の子を妊娠させたことがない為と、
自分と3ヶ月ほどそういう事をしてない時期があった為です。なのでやはり自分が責任を取る必要はないと思います。
もうこれ以上自分達家族に関わらないでください、電話やメールもしないでください。さようなら。
というものでした。
当時の私は彼氏大好きだったのでとてもショックを受けました。
親はブチ切れ、今すぐ彼氏を訴えろと言ってきたのですが、私自身はまだ彼氏を信じていたし、1度でも好きになった人やその家族とごちゃごちゃなりたくなかったから、
訴えたくないと拒否。父親さらにブチ切れ再びDVが始まる。

321072016/10/21(金) 01:23:41.10ID:VCY1FXiA
話がごちゃごちゃで分かりにくくてすみません。
子供は父親が乳児院から引き取って、現在父親・弟・子供の3人で実家です。
旦那さんと知り合う前に、父親に子供を返して下さいと頼んだのですが、拒否されました。
結婚してからもやはり返して下さいと頼んだのですが、相変わらず拒否。
これは推測ですが、私に子供を返してしまうと毎月の養育費を払ってくれなくなると思っているのかもしれません。
(ちなみに養育費と言うのは、法的な取り決めなどではなく、向こうの言い値で払ってきました。)

33マジレスさん2016/10/21(金) 01:27:55.25ID:kffBFzIp
あと、22歳の時に未婚で出産してるけど、その時は学生だったの?
シェルター行くまで父の給与で家族4人で生活してたの?

341072016/10/21(金) 01:37:41.21ID:VCY1FXiA
結局彼氏とは音信不通になり、私は妊娠してるので実家でお世話になることになりました。
ですが、父親がそんなガキ要らないし顔も見たくない、流産させてしまえ!と私のお腹を拳で殴ったり蹴ったりしてきました。
毎日長時間ではなかったですが、怖かったのでひたすらお腹を守っていました。
結果的に流産などせずに、無事子供を出産出来て嬉しかったのですが未婚の母となった為、出産届けを出す際に父親が
父親がいないのはダメだから、とりあえず自分の戸籍に一旦養子という形で入れてやる。お前が今後結婚する場合返してやる。と色々説得されて、
言う通り自分の子供を父親の養子としてしまいました。今では物凄く後悔しています。

そして、子供が生まれて2ヶ月後くらいに再びDVがあり、助けを求めた〜という流れです。
分かりにくくてすみません。何か質問があれば是非聞いてください(>_<)

351072016/10/21(金) 01:47:28.26ID:VCY1FXiA
いえ、高校を出てからフリーターしていたので学生ではないです。

あとシェルター行くまでは、私の給料と母親の金銭的援助で暮らしていました。
父親は昔から仕事が続かない人で、私が小さい時はちゃんと仕事していたようですが、その後はころころと仕事を変わっていました。
酷い時は自分に合わないからと1日で仕事を辞めたりもしました。
もう10年くらい働いていないと思います。
ちなみに今は生活保護を毎月もらっているようです。

36マジレスさん2016/10/21(金) 01:50:54.27ID:kffBFzIp
分かりにくいことは質問するから、あまり気にせずに書いてたらいいよ
書くことで自分の今の状況を整理・客観視することが出来るしさ

>>30で聞いたことをまた聞くけど、子は父のみでお世話してるってことだよね?
あと>>33にも答えて欲しいな

371072016/10/21(金) 01:58:35.26ID:VCY1FXiA
ありがとうございます(>_<)
はい、子供は現在養父である父親だけで面倒見ております。

38マジレスさん2016/10/21(金) 01:59:37.83ID:kffBFzIp
リロードしたら答えてくれてたね、ごめんね

39マジレスさん2016/10/21(金) 02:09:06.85ID:kffBFzIp
私は>>1と同い年だけど子供がいないから良く分からないけど、2歳から5歳の3年間お世話するのって凄く大変だよね?
あと弟はお世話が必要なのかな?
障害者手帳と年金、生活保護と>>1の養育費で実家は生活してる感じかしら

40マジレスさん2016/10/21(金) 02:44:12.38ID:kffBFzIp
念の為に聞くけど、養子縁組って普通養子だよね?

あと子とは生後2ヶ月以降、会ってないのよね?
もしそうだとすると、子がどんな状況でどのように生活してるかも分からないってことだよね?

41マジレスさん2016/10/21(金) 06:58:52.59ID:cUHrXfIN
父親が貴方に依存しているのは間違いないだろうけど完全にクズですね‥
シェルターの存在は知っていて余程特異な状態でなければ受け入れてくれないでしょうし役所が事実関係を確認してるはずですよね。
その原因にある父親が養父だからという理由で児童施設から子供を引き取れるのかという点と、
子供が自分の幼少期のようにDVを受けている可能性が高いことを理由に役所に相談にいってはどうでしょう。
役所がダメなら児童相談所もよいかも。
ちなみに生活保護を受け付けてるのも役所だから貴方が父親に子供の養育費を渡している事実を伝えたら
たぶん父親はその分を役所には黙っているはずなので役所が貴方に味方してくれる条件としてよいかもです。
あと、貴方が子供にとって実母であり現在再婚していて保護下にないことも伝えてるとよいかもです。
また質問ですけど今の旦那さんとは内縁ではなく籍をいれてますか?
それと旦那さんは一定の職業に就いている社会人でしょうか。

42マジレスさん2016/10/21(金) 07:15:40.12ID:cUHrXfIN
あと、父親に子供を3年間育ててもらったと恩に感じる必要は全くないですよ。
貴方のお子さんに実父がいないことも
貴方がお子さんと生後2カ月のころからだからほぼ共に過ごせてない原因は文面をみるかぎり完全に父親のせいなので。
別件ですが途中お子さんの実父にあたる男性が自分には不妊の可能性がある、それに時期的に性行為はなかったはずと言ってたようですけど
失礼な質問ですいません、お子さんの父親が別の人にあるかもって心当たりはありますか?

431072016/10/21(金) 07:45:38.40ID:VCY1FXiA
おはようございます。
はい、大変だったと思います。その点については勿論感謝しています。
弟は、成人していますし寝たきりではないですが、自分の好きな事以外に興味がない為、自分で何か買ってきて食べたり、作ったりという事はしません。
冷蔵庫に作り置きしている場合は別ですが、基本ごはんなどこちらが作ってあげないと餓死するかもしれないレベルです。
ちなみに弟は作業所というところで働いており、毎月6万くらい収入はあるはずですが、給料は父親が全て管理しているようです。
なので、弟の給料、障害手帳と年金、生活保護と私の養育費、あと母親からの金銭的援助があるようです。

441072016/10/21(金) 09:07:58.69ID:VCY1FXiA
はい、普通養子です。
子供とは、2年ほど前から父親監視のもと、時々会ったり、電話でしゃべったりしています。
それまでは連絡取れていなかったのですが、私が3年前に今の旦那さんとの子を出産した後、落ち着いてから結婚報告と出産報告を兼ねて連絡を取り、
子供にも会うようになりました。

451072016/10/21(金) 10:10:45.90ID:VCY1FXiA
アドバイスして頂きありがとうございます。
父親がどうやって引き取ったのかという事については、

父親→乳児院「あいつが会いにきても自分の許可無く絶対子供に会わせるな!」と伝えていた。
私→乳児院 もうシェルターから出たので、引き取りたい、会わせてほしいと伝えるが上記の理由で断られる。
乳児院→私 「早く引き取る為には、貴方が仕事をして結婚するなりして生活を安定させ、渡しても大丈夫という状況になることが必要です」と言われる。
私→ そうする為、しばらく必死に働いて早くお金を貯めようと、頑張っている途中で今の旦那さんと知り合い、事情を全て伝えた上で受け入れられ、結婚。(この期間は乳児院の方に連絡していなかった)
父親→乳児院 私から連絡があったか聞き、連絡無かったと知り、激怒し誤解する。(私がもう子供をどうでもいいと思って捨てたに違いないと)
父親→乳児院 上記の理由で、もはや自分が引き取るしかないだろう、心配しなくてもDVはしないと、乳児院や行政の人達を説得&私が育児放棄したと勝手に吹き込んだ。
結果、育児放棄の実母より、DVなどしないと言う養父に引き渡すことにされてしまった。
という流れです。

こういう経緯から、最近はずっと毎日のように「お前が勝手に警察に行ってシェルターなんかに逃げた挙句、その後ずっと自分の子供放棄してきたくせにどういうつもりだ!
勝手にしょうも無い大学出の甲斐性無い男と結婚してまたしょうも無いガキ勝手に生みやがって、ふざけるな!自分の子供でもないのにいつまでもこっちにガキの世話させやがって!
お前のガキの顔見てたらぶん殴りたくなる!自分らだけのうのうと生活しやがって、幸せになれると思うなよ!関わらないつもりなら金払えや」
と言われます。
もちろん、そんなつもりはないと伝えた上で、結婚もしたから今後きちんと引き取って育てるから返してくださいと言いますが、全く聞いてもらえません。
父親→私 育てる気がないんだろ!→当然あります。旦那さんも子供が小さいうちに引き取りたいと言ってくれています。→今すぐ引き取れや!→じゃあ引き取ります。→お前らの甲斐性でどうやって育てるつもりだ、いい加減なこと言うな!
舐めてたらぶち回すぞコラ!→怖くて何も言い返せない。
という感じになってしまいます。

461072016/10/21(金) 10:22:33.49ID:VCY1FXiA
ちなみに旦那さんは知り合った時からきちんと正社員で働いています。籍も入れています。
半年前に転職したので、給料は前よりは下がりましたが、それでも毎月20万はあります。私のパート代と合わせてきちんと生活出来ていました。

あと、子供は間違いなく元彼の子供です。そもそも元彼は私と結婚するつもりでいたので避妊しておりませんでしたし、
3カ月間していない期間はありましたが、それは元彼の方から今はそういう気分になれないだろうから、無理してしなくて良いと言ってくれて
いたのです。勿論その間もずっと彼氏の実家でお世話になり、怖くてなかなか外出できない状態で彼氏といたわけですから、
他の人となんてあり得ないのです。
なのに自分の子供かわからないと言われたのでショックでした。

471072016/10/21(金) 10:34:23.62ID:VCY1FXiA
ちなみに現在は3人目を出産したばかりで、あと3カ月はまだ働けない時期なのですが、
最近は毎日のように、
今すぐ働いて妊娠期間中滞っていた子供の養育費払えや!そっちのガキの事なんかどうでも良いし知った事ではない。こっちが優先!
お前が働けないなら旦那に掛け持ちさせろ!無理ならお前が寝なくてでも働け!人に子供押し付けておいて自分らだけのうのうと生活するな!
自分らだけ幸せになれると思うな!こっちは出るとこ出ても良いんだ!
そんな甲斐性無しとさっさと別れて自立しろ!云々言われており、そろそろ限界です(>_<)

48マジレスさん2016/10/21(金) 10:52:34.82ID:hJ9TWPuj
ぼろな家に住むことになったのに両親からは
一言も謝罪がない

49マジレスさん2016/10/21(金) 10:57:29.07ID:kffBFzIp
>>1の背後関係が分かってきたのでアドバイスしてみる

私も>>41と同じで役所に相談するのが良いと思う
まずはインターネットで自分の市 相談で検索、電話相談する

あと話すことが苦手みたいだから、分かりやすく話すコツも書いてみる

まず、なにで悩んでいるのかを一番最初に、出来るだけ簡潔に話すこと
実の父が自分の子を引き渡してくれない、ってかんじに

そうしたら何でそうなったのか聞いてくるだろうから、
未婚で子を産んだが、同居していた父にDVされ警察に通報したこと
警察からシェルターに行くこと、子は乳児院に預けるようアドバイスされそうしたこと等を話していく

一度紙に書いて整理するか、スレを見ながら電話するといいと思うよ

501072016/10/21(金) 11:04:37.68ID:VCY1FXiA
温かいお言葉とアドバイスありがとうございます。
確かに、そうするのが一番良いかもしれないですね。
頑張って書いてみます。
ややこしい話を最後まで聞いていただいて、本当にありがとうございました。
また何かあれば書き込みしにくるかもしれないですが、その時はよろしくお願いします(>_<)

51マジレスさん2016/10/21(金) 11:12:00.02ID:kffBFzIp
キツイこと言うけど>>1は周りのアドバイスされたこと「だけ」しか行動してないし、自分で調べたり考えて問題を解決しようとしてないね

乳児院に子を引き取りたいという意思表示(面会に小まめに行ったり連絡したり、結婚したことを伝える等)を全くしてないから
子の父親とは別の男性と結婚したから子を捨てたと思われても可笑しくない、私もそう思うよ

また3歳と乳児がいるなかでたまに会っているとはいえ、生後2ヶ月から離れて暮らしていた5歳のお世話がキチンと出来るか、という所も突っ込まれるし、私も心配しちゃうよ

521072016/10/21(金) 11:30:59.39ID:VCY1FXiA
そうですよね、すみません、仰る通りです(>_<)
全て私が悪いと思っております。
言い訳してすみませんでした(>_<)

53マジレスさん2016/10/21(金) 11:31:31.32ID:kffBFzIp
あと旦那さんは役所に相談しよう等、アドバイスしてくれなかったの?
旦那さんは父の元にいる5歳の子と面会してないの?

今までの>>1のレスを見る限り、旦那さんは引き取っても「良い」けど、その過程は>>1だけで頑張ってねってスタンスのようなかんじがする
また旦那さんは今でも引き取っても良いって思ってるの?
旦那さんは実子が2人いるなかで血の繋がりのない子を、差別なくお世話出来る?

夫婦でそこまで話し合って、双方出来るってなってから役所に相談しないと、5歳の子が不幸になるだけだよ

54マジレスさん2016/10/21(金) 11:38:50.40ID:kffBFzIp
そして注意や叱責を受けた時に自分が全て悪い、という所で考えが停止するのはいけないよ
>>1の良い所は素直で頑張り屋さんな所だから、注意されたことは今後気をつければ良いし、それが出来ると思うんだ
だからキツイこと言っちゃったし、同じ毒親の元で育った>>1には幸せになってほしいな

551072016/10/21(金) 11:44:24.76ID:VCY1FXiA
旦那さんは、最初父親に話せばきっとわかってもらえると思っていたようで、役所に相談に行くなどは思い付いていなかったと思います。
勿論、旦那さんもいつも一緒に面会に行ってくれて、子供と遊んでくれています。子供自身も旦那さんにとても懐いています。
本当に良い人で、実子と同じように遊んでくれて、同じように接してくれています。

旦那さん曰く、すぐにでも引き取りたいけど、いつもお義父さんは自分達が何を言っても信用してくれないからもうどうすべきかわからない。と言っています。
しかも最近のお義父さんの言動は常軌を逸しているから、子供を引き取る為には申し訳ないけど訴えた方が良いんじゃないかとも。

56マジレスさん2016/10/21(金) 11:47:42.06ID:hJ9TWPuj
男の子の場合、小さくても、いた場合結婚しようとも思わないし、敵とみなす。
キチガイみたいな父だけど養父のままは賢明。

571072016/10/21(金) 11:50:08.57ID:VCY1FXiA
すみません、ありがとうございます。
親に散々全ての元凶はお前だ、お前が悪いと言われたので、その通りなんだと思っていました。

58マジレスさん2016/10/21(金) 11:50:36.15ID:kffBFzIp
また毒親の元で育っているのもあり>>1は罪悪感を覚えやすいし自己評価が低いタイプ
そのままだと自分でDVをされやすくする環境を作ってしまうから、カウンセリング等に通うのも検討した方が良いかと

59マジレスさん2016/10/21(金) 11:57:51.52ID:LjC3zcl9
父親との会話を録音してはどうか。
重要なのは法的根拠のない養育費の要求と、
もしも払わなければ・・・というところかな。
あとは、今までの経緯を書き出して、
録音と一緒に、児童相談所などに持ち込んでみるとかかな。
書き込みを見ているとDVするようなことを匂わしているね。
これは問題だと思うよ。

あなたの願いは、しっかり伝えなよ。
法的にもあなた夫婦の子供にして、一緒に暮らしたいんでしょ。
ただ、本人(子ども自身)の意志も大事だし、
そこのところの書き込みは見つけれないから分からないけどね。

あと、育児放棄と父親は言っているようだけど、
養子になっているのなら、
法律上は、父母の子供であって、あなたの子供ではないのでしょう。
母親は育児放棄だけど、
あなたは違うでしょ。

601072016/10/21(金) 11:58:34.20ID:VCY1FXiA
そうなのですね、確かに旦那さんからも、私ちゃんは自分を卑下し過ぎると言われます。
やはり、きちんと心療科に通わないといけないような病気なのでしょうか?

61マジレスさん2016/10/21(金) 12:07:10.84ID:kffBFzIp
>>59
ボイスレコーダーで録音した方がいいね
また援助は渡すことがあれば手渡しより、銀行に振り込むようにすれば援助した証拠になるしね

養子関しては普通養子の場合、実親との親子関係は存続したままだから、>>1の子のままだよ

621072016/10/21(金) 12:33:13.29ID:VCY1FXiA
ありがとうございます。録音は、最近し始めたばかりでまだ電話での会話約10回分だけですが、一応あります。

はい、子供と一緒に暮らしたいです。勿論子供の気持ちを蔑ろにはしません。

そうなのですが、父親曰く、あくまで一時的に養子にしてやっただけであって、本来自分の子供でもないのに世話する義理はない、勘違いするなとの事で、
今まで育ててやった分の養育費は一括で返せと言ってきています。

63マジレスさん2016/10/21(金) 12:35:46.81ID:kffBFzIp
>>60
私も>>1と同じで自尊心のない自己評価が低いタイプだったんだ

私の場合、卒業とともに毒から独立したこと、主人が仏のような心と偏見のなさで悩みを聞いて客観的に意見してくれたこと
そのお陰で仕事中や街を歩いている時に周りを観察する余裕が出来、色んな人と考えがあることを知り、自己評価が低いことを自覚出来たんだ
あとネットで毒親の存在を知ったのも大きい
ここまでくるのに5年程かかったよ
私の場合は気が強い所もあるし、仕事を休めないこともあり自力で解毒したんだ

>>1は自力で解毒するよりもカウンセリングに通った方が効果がありそうな気がするんだよね

641072016/10/21(金) 12:43:33.45ID:VCY1FXiA
はい、養育費は今まで手渡しではなく、子供自身の銀行口座に振り込んでいました。

65マジレスさん2016/10/21(金) 12:52:51.80ID:c+1VLglG
恐いのは感覚が麻痺して異常な日常が通常と思えてしまうことかもね。
そこで思考を止めてあきらめてしまうと5歳のお子さんが犠牲なっちゃう。
訴えるとか弁護士やらが敷居が高く感じるなら役所の生活課に相談がよいと思いますよ。
働いて税金も納めているんだから公共機関に相談するのに遠慮なんていらないですよ。
大事なのは貴方は5歳のお子さんの育児を放棄したんではないということ。
3歳のお子さんの育児をしながら今また0歳児の育児をスタートしているなかで
乳児がいるからまだ働けないっていってましたよね?
乳児にとって母親の存在がいかに大切かを自覚できる貴方から子育ての機会を奪い今もなお奪い続けている父親に親がわりの子育てをしてもらってるなんて感謝は必要ないですよ。

66マジレスさん2016/10/21(金) 12:56:35.07ID:kffBFzIp
そして自分を卑下することに関して、罪悪感を持たなくていいし、おかしなことじゃないからね
自分を卑下しないと親に認めて貰えない環境の中で生きる為の自己防衛だから、と私は思うんだ

でもそんなことが続くと心が壊れる
だから>>1はスレをたてたんでしょ?

DVは父から離れれば解決するけど、心の傷は父から離れるだけじゃ解決にはならないからカウンセリングを進めたんだ

67マジレスさん2016/10/21(金) 13:03:43.08ID:LjC3zcl9
>>61
普通養子縁組と特別養子縁組があるのね。
普通養子縁組の場合には、
扶養義務も相続人の立場も残るのね。
ご指摘ありがとうございました。
知識不足でスマンです。

ところで、乳児院から引き取るのって、
かなり条件が厳しいみたいだけど、
よく親父さんは引き取れたもんだ。

ただDVしないと言って引き取ったならば、
それを匂わせる発言を親父さんがしているならば、
あなたに有利な証拠になると思う。

68マジレスさん2016/10/21(金) 13:09:27.18ID:c+1VLglG
あと、人の意見を受け入れやすい体質はたぶん子供の頃に長期間そうやって育てられた結果でしょうね。
貴方の思想や意見は受け入れず父親の意見が絶対だって環境のなかで自分の考えに自信を持てなくなったとすると
今の5歳のお子さんが仮にお祖父さんと一緒に暮らすと言った場合、その意見をどう受け取るか。
あまり難しく考えず子供にとってどっちが幸せかしっかり判断してあげてくださいね。

691072016/10/21(金) 13:14:45.33ID:VCY1FXiA
なるほど、自分の周りを観察したり色々な意見を聞いたりするのも大切なのですね。

私の場合、小さい頃から母親と父親の喧嘩を見て、父親の言う事は絶対で、反論するとひどい目にあうんだと思うようになっていました。
母親は気が強くて、言いたい事ははっきり言うタイプの人で、父親は嫌なことを言われると力で抑えようとする人だったので、
母親が度々ひどい目に遭っているのを見て、自分の感情がいつからかなくなっていって、父親に何かを言ったり出来なくなってしまいました。
その癖は今も直っていなくて、父親の前では常に緊張してリラックス出来ない状態です(>_<)
このままでは良くないと思っているのでカウンセリング一度考えてみます・・・。

毒親というのも、そういう言葉も、つい一昨日知ったばかりでビックリしました。

70マジレスさん2016/10/21(金) 13:15:32.16ID:kffBFzIp
>>67
いえ、私も養子についてよく知らず、調べてから普通養子か質問したので、私も知識不足ですよ
偉そうに指摘して申し訳ないです

乳児院に関して、引っ掛かる部分が多いですよね
預ける原因になった父に何故発言力があったのか、とか
警察や役所から上手く話が伝わっていなかったのかね?

71マジレスさん2016/10/21(金) 13:34:20.37ID:kffBFzIp
ある程度、自己分析が出来たのも解毒出来た要因かな?
自分の短所を紙に書いて長所に変換したり
例えば我が儘→自分の意見を持っている、とかね

周りの意見というより、物事に対しての考え方、捕らえ方が色々あることを知るのが良いと思うな

72マジレスさん2016/10/21(金) 13:39:19.72ID:c+1VLglG
あ、でもそうやって人の意見を受け入れられるのはとてもよいことだと思いますよ。
誰かや何かに感謝できることも大切だと思います。
まあ強いていうと乳児所での対応で
乳児所に預ける原因にある養父の言いつけで子供は渡せないって言葉に従ったり、
その養父に幼児を渡されたことに異論しなかったことに違和感を覚えたもので。

731072016/10/21(金) 14:04:29.42ID:VCY1FXiA
皆さん様々なご意見ありがとうございます。
つい最近も、私にとっては普通だと思っていた事も旦那さんから、それは異常だ、洗脳されかけてると言われてしまいました。
何をするにも、父親のことをまず思い浮かべてしまい、その事で旦那さんと喧嘩になったこともあります。
自分で自分を「バカだし可愛くないし、クズだし生きてる価値ないし、親にも愛されていないなら死んだ方が良い」と思ってた事も、ただ単に人よりネガティヴな性格だからだと思っていました。

カウンセリング行って、今まであった事を話したら、先生引いたりしないでしょうか?(>_<)

それについては、私も何故?という感じなのですが、父親曰く乳児院の先生達は
血のつながりの無い私の旦那さんが子供にDVしないとも限らない、
娘にDVしていた過去があっても、やはり孫なのだから可愛く無いわけが無いし、
結果的には父親の方が子供に面会に来て接していたので子供も懐いている(私は父親の許可なく会うのは無理だったのですが)などの理由で
父親の発言力が勝ったようです(>_<)

74マジレスさん2016/10/21(金) 21:07:52.11ID:cUHrXfIN
まあ誰しも思春期やら反抗期もあって自分に自信が持てなくなったりする時期もあるんだし
自分が他の人と違うんではなく少し度合いの大小があるって程度に考えてよいかもね
旦那さんと揉めることもあるってことは自分の意見もちゃんと言えてるわけだし
カウンセリングに通うかどうかは自分で精神的にヤバいと思うなら行ってみてもよいかもって思います。
すいません、また質問ですけど仮に父親の元にいる5歳のお子さんを父親のもとに残したままなら父親と距離を置けるって選択肢があるとすれば
貴方はどうしますか?

75マジレスさん2016/10/22(土) 00:09:02.32ID:Q8n4GzEO
>>73
先生は引かないと思うよ、そういうののプロだよ
でも、優しい旦那さんで良かったね
俺は彼女に親との関係を話したら、結婚が破談になった

76匿名さん2016/10/23(日) 12:59:23.68ID:PeCFwdXN
とにかく親が嫌いです。
特に父親。幼い頃はまったく浮気をしていた父親がいて、父親の存在に気づいたのは小3のころです。
母親はそのころで私にストレス解消としてやたら暴力を振るわれヒステリな行動の毎日でおびえてばかりでした。
今となって社会人になったけれど、文句を言われるとどうしても許せません。
好き勝手してきた人、どうしてもあの父親が特に憎いままです。
おかげで私は人を伺うような人格になり社会ともうまく溶け込めていないままです。
今後亡くなっても葬式にも絶対に顔を出しません。
皆さんはそのような経験があればお聞かせ願います。

771072016/10/24(月) 15:33:01.57ID:kxuNPBaT
すみません、一応その後の報告だけさせてください。

2日前旦那さんと一緒に、弁護士さんのところに相談に行ってみました。
今までの経緯と、父親の性格や言動の詳細を紙に書いて持って行き、どうしたら良いか聞いてみました。
するとやはり、このケースは子供を自分の元に連れてくることが最優先ですね、と言われました。

子供がこっちに来さえすれば、あとは着信拒否して引っ越しするなりしても大丈夫だし、
万が一、親がこちらに何かしてきても、警察を介入させて縁を切ることも可能だと。
ちなみに、貴方が養育費を親に払う必要は法的にも無いと言われました。

これから何とか早めに子供を取り戻す為に、怖い気持ちもありますが、旦那さんと一緒に頑張ろうと思います。
相談に乗って頂いた皆様、ありがとうございました。
また何かあれば来るかもしれないですが、よろしくお願いします(>_<)

78マジレスさん2016/10/24(月) 16:30:53.52ID:LoGzdm6j
だんなさんは、きっと子供が来たら困ると思うし。
養育費は出すべきであると思うよ、だって、どこかに預けて働くにせよ
その金は払うんだろう、いくら弁護士が言ったからといって人道的にどうよ。

キチガイ呼ばわりしても父は父、子育てに問題があれば養育費は払わんでもいいが、
そもそも育てられるのか?父が?

79マジレスさん2016/10/24(月) 16:35:24.66ID:LoGzdm6j
前のだらしない男との決着がまだだよな、本来は養育費はそいつからもらえるはず。
DNA鑑定でもして認知してもらうか、このままでいくと養父になるか
私生児なのか

80マジレスさん2016/10/24(月) 16:38:17.53ID:LoGzdm6j
旦那さんってなんだ、サンず毛

キチガイ一家ガンガレよ、ボンクラ

81マジレスさん2016/10/24(月) 20:49:27.96ID:GSDymTel
>>77
とりあえず方針が決まって良かったね

父と子の養子縁組は解消せず、旦那さんとも養子縁組することになるのかな?

821072016/10/25(火) 06:36:20.60ID:miEVqxcV
おはようございます!
恐らく旦那と養子縁組になると思います。

83マジレスさん2016/10/28(金) 00:15:56.73ID:dymGJIS0
>>82
なんでやねん

84マジレスさん2016/10/29(土) 04:14:13.19ID:V5EWuXSt
誰が5歳の男の子を引き取って養うバカな男がいる?
もしいたらここにレスしてくれ

どうせろくでもねえやつだろうなあ、今度の旦那さんは
ちゃんと働いているのかいな?

85マジレスさん2016/12/26(月) 04:48:37.19ID:T3Z32N2j
親を訴えます!

86マジレスさん2016/12/27(火) 16:00:48.85ID:rjE1dsNt
旦那さんはボンクラジジイです、早くくたばれ

87マジレスさん2016/12/27(火) 16:55:05.12ID:+WHcCpU2
>>1これみてもちつけ


88マジレスさん2016/12/27(火) 17:02:13.76ID:+WHcCpU2
(=゚ω゚)ノ

89マジレスさん2017/01/04(水) 18:01:45.54ID:yng+3PkZ
長文ですごめんなさい。
今は離れて暮らしてる母親を主に叔母(母の姉)がみてるんですが
正月にいとこからLINEで長々と現状聞かされて、そろそろ面倒見ろと言われました。

母は二度目の離婚の際に貯金を使い込まれてたのと、さらにそこから働いても続かずでろくに貯金もない状態で
2度の手術などもあり、金銭的にも叔母に頼りきりです。一応3万送ってますが
私の方もADHDと思いたくなるミスの多さで転職を繰り返し、現状3万が先を考えると非常につらい状況です。

いとこの方からは一緒に暮らせともいわれてます。しかし原因は分かりませんが
小学生のころから一貫して母親が嫌いで、数年前までは親戚が集まる場に行ってたりもしましたが
母親がそこにいるだけで気が滅入るし気分悪いしで、気分が落ち込み思うような話ができなくなるような状態。

さすがに一緒には無理です。その辺をLINEで返信しようとしましたが、
4時間ぐらい書いたり消したりしつつ結局いとこには返信せず。
どうせ常識的なこと言われて終わるんだろうなと思うと難しかったです。そんなことをしつつ
一緒に暮らすことを考えるとどんどん気が滅入っていき
気づけば死ぬことばかり考えた末にドアノブに荷造り用のひもをひっかけて首にかけて
よく聞く”一瞬で落ちるポイント”を探して10分ぐらい四苦八苦、でも結局うまくいかず。

20年ぐらい前に金使い込まれて離婚したのを親戚から聞いて
いつかは今みたいな状況になるなとは思っていましたので、なんとか仕事を頑張りましたがなかなかうまくいかず
ここ数年は母親のことを考えるたびになんだか死にたくなる日々、でもいざ死ぬとなると難しいですw

すみません続きます。

90マジレスさん2017/01/04(水) 18:02:28.23ID:yng+3PkZ
本当にどうしようもなくなったら、電車か飛び降りか、ノブじゃなく足がつかない状況での首吊りにするべきなんでしょうけど
どうしても今はそこまで思い切りよくできませんでした。まだ限界まで追い込まれてるわけじゃないのもありますし
仕事ができずくそみたいなミスがおおい私でもなんとかやって行けそうな仕事につけたのと
少し前から始めてみた英語の勉強が楽しくなってきたのがなしになってしまうのが正直悔しいというのもあります。

子供のころから世話になってる叔母といとこには悪いですが
お金は何とか送るから母親とはお金だけの関係に、もしくは完全に縁を切ってしまいたい、
それが無理なら正直なところ僕にはやはり残された選択肢は母と暮らすではなく自殺です。

もしくは母親を手にかけて刑務所でしょうか。おそらくどちらの選択肢も一緒に生活することと
そしてその先の、自分の仕事の内容を考えると将来母親がどうにかなったら対応できなくなってしまう未来こを考えると
やはり今の私には、自分か母親を手にかけるというのが一番現実的な選択肢です。そのぐらい嫌いです。

今日まで休みでしたが、上記のようなことを元旦の夜からずっと考え続けていました。
そして少し疲れましたw、明日から仕事も始まるし頭を少しでも切り替えるためにもということで
この場をお借りしました。普段は運転しか必要のない文を書く機会のない仕事なので下手ですみません。

今の疲れ果ててる状況ですぐに辛辣な言葉をいただくのは少々つらいので、しばらくこのスレは見ないです。
万が一返信をしてくれる方がいたらすみません。別に同意が欲しくて、というわけではないので
もししてくれるかたがいましたら、遠慮なくお願いしますw、

ほんと長文ごめんなさい。

91マジレスさん2017/03/20(月) 10:47:13.26ID:jKFwA0KA
俺も伯父に帰ってこいと言われ、電話で、帰らなくてよかったよ、
帰っても働かないとね、やっていけんのよ。

92マジレスさん2017/04/18(火) 18:02:26.16ID:iP84tOXQ
親父は何かしら喧嘩を売るかのような
言動で脅かしたり。棒を振り上げて殴り殺そうとしたことが何度もある
警察が来たとしても親父を庇い、俺は悪者扱い
最近でもドクハラに巻き込まれても「忘れろ」だし
今日買い物に行くことも親父が監禁したからだ毎日偽善の父親だし
俺の気持ちも理解しない暴力的父親に復讐してやりたい!!
あんなの父親じゃない!! 単なる暴力を振るうジジイだ!!


lud20170513070657cこのスレへの固定リンク: http://5chb.net/r/jinsei/1476933470/
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